«Мам, а ты никогда не умрешь?»: как говорить с ребенком о смерти

Почему дети спрашивают о смерти

За последние 100 лет дети стали более изолированными от реалий смерти: снизился уровень смертности, а траурные ритуалы стали реже проводить на дому. Тем не менее ребенок все еще может узнать об умирании через контакт с миром природы, общение со сверстниками, просмотр мультфильмов или чтение книг. Исследования показывают, что большинство детей приобретают представление о смерти в возрасте от 5 до 7 лет, а многие способны понимать некоторые принципы уже в возрасте 3 лет.

Что ребенок сможет понять, а что — нет

В зависимости от возраста дети по-разному воспринимают концепцию смерти и могут неодинаково толковать информацию о ней.

Дошкольники от 3 до 5 лет не до конца понимают разницу между фантазией и реальностью и могут верить в то, что смерть временна или обратима. По словам Екатерины Сигитовой, это нормально и частично связано со сказками и детскими сюжетами, где герои нередко оживают или превращаются в кого-то после смерти.

Дети с 6 до 9 лет чаще всего связывают смерть со старостью. Они больше знают о том, как работает тело, поэтому у них могут быть конкретные вопросы о процессе умирания. Они могут ассоциировать смерть с пугающими образами из мультфильмов, такими как призраки и духи. «В этом возрасте у ребенка появляется собственная библиотека образов и ассоциаций, связанных с темой смерти», — поясняет Сигитова.

К 10–12 годам формируется зрелое понимание смерти. В этом возрасте дети понимают, что смерть окончательна и произойдет со всеми, включая близких и их самих. На плохие новости ребенок будет реагировать как взрослый: с гневом, печалью и страхом. Он уже может самостоятельно находить интересующую его информацию по теме и будет задавать все более конкретные вопросы о болезнях и смерти.

Надо ли разговаривать с ребенком о смерти и как это делать

Если взрослые уходят от ответа на неудобные вопросы, дети могут получить информацию из другого, не всегда достоверного источника, либо начать тревожиться по поводу запретной темы. Открытый и прямой разговор укрепит взаимоотношения и покажет ребенку, что его переживания важны и он может обращаться к вам с любыми вопросами в будущем.

Британский врач и писатель Роберт Твайкросс и научный сотрудник по паллиативной медицине Эндрю Уилкок в книге «Основы паллиативной помощи» отмечают, что информация, которую вы сообщаете ребенку по теме смерти, должна:

• соответствовать его возрасту;
• по возможности сообщаться постепенно, небольшими объемами, предпочтительно по инициативе ребенка — в ответ на его вопросы;
• при необходимости сообщаться повторно.

С детьми 3–5 лет лучше использовать конкретные базовые объяснения, например, «организм перестает работать», «человек перестает дышать». Важно говорить прямо и не использовать эвфемизмы, которые могут ввести в заблуждение. Например, вместо фраз «люди уходят из жизни» и «иногда мы кого-то теряем» лучше проговаривать слова «умирают», «смерть», «умерший».

Если ребенок задает вопросы в духе «Мама, а ты никогда не умрешь?», то, как советует Анна Белова, не стоит ребенку давать слишком реальную информацию, например: «Никто не знает, это может случиться внезапно». Самый лучший вариант — сказать: «Конечно, я умру, но тебе будет уже очень много лет, у тебя будут свои дети, а у меня внуки».

В беседе с ребенком 6–9 лет можно упоминать конкретные органы, такие как легкие и сердце, и объяснять смертельные болезни с помощью наглядных примеров, например, иллюстрировать рост опухоли при помощи зефира. Диалог с детьми 10–12 лет должен быть на равных и содержать как можно больше фактов.

Разговор о смерти будет отличаться, если нужно не просто ответить на вопросы ребенка, а сообщить ему трагические новости. Екатерина Сигитова поясняет, что в этом случае конкретные реальные события могут вызвать сильные переживания у ребенка. Эксперт советует выбрать для такой беседы момент, свободный от любых занятий и игр, когда ребенок сыт, не устал и не хочет спать.

Важно убедиться, что ребенок не винит себя в смерти родственника. Такое может произойти из-за присущего дошкольникам магического мышления и развивающегося чувства ответственности. Дети могут считать, что их мысли влияют на внешние события и, например, смерть близкого — это наказание за их плохое поведение. Даже в подростковом возрасте недостаточная или искаженная информация о неожиданной смерти может привести к развитию чувства вины. В детском фонде ЮНИСЕФ советуют простыми словами объяснить ребенку, что произошло, и убедить его в том, что он тут ни при чем. Можно, например, сказать: «Ты не сделал ничего плохого. Во всем виновата болезнь. Никто уже ничего не мог сделать, и никто не виноват».

Чего мне ожидать от этого разговора

Если нужно сообщить о смерти родственника, надо быть готовым к тому, что ребенок воспримет плохие новости не как взрослый. Родители понимают, что больше никогда не увидят человека, и реагируют слезами. Дети же, особенно в возрасте до 12 лет, не сразу осознают утрату и могут не испытывать от этого сильных эмоций.

Реакция детей сильно различается в зависимости от возраста, отношения других членов семьи к теме смерти, а также культуры и общества, в котором они живут. Один из вариантов — ребенок почувствует себя неуверенно во время тяжелого или серьезного разговора и захочет как можно скорее вернуться к привычным делам, например к игре или мультфильму, который смотрел.