Взгляд снизу: как говорить с детьми о кризисах

С чего начать: малыши

Вопрос того, как начинать разговор и стоит ли это делать, зависит от возраста ребенка и его когнитивного статуса. Садиться перед дошкольником, который только что вернулся из детского сада, и серьезно разъяснять, где произошел военный конфликт или чем грозит экономический кризис, не нужно. Когнитивно малыш не сможет осмыслить эту информацию, но эмоционально она вызовет у него тревожность, демонстрируя, что привычный мир больше не связан с покоем, стабильностью и веселыми играми. Если и говорить о кризисе, то только в рамках базовых представлений: «Да, так иногда случается». Можно кратко объяснить механизм (например, «взрослые сильно поспорили и не смогли договориться, но они обязательно сделают это позднее»), но не стоит фокусироваться на деталях.

С чего начать: подростки

От подростка, который самостоятельно читает новости, ходит в школу и общается с друзьями, скрывать кризисный момент уже нет смысла. Он узнает об этом сам и скорее всего сам сформирует точку зрения. На нее, вероятно, повлияют источники информации и ближайшее окружение. Родитель — безусловная часть такого окружения. Но это не значит, что подросток будет всегда разделять мнение взрослого. В переходном возрасте дети вообще часто склонны спорить с родителями, отрицать их авторитет. Это связано с тем, что дети переживают этический конфликт с миром взрослых. Запреты и нормы морали, о которых говорили родители, подвергаются сомнению. Подросток вдруг обнаруживает, что взрослые сами не подчиняются правилам, которые навязывались ему. Классический пример — учат, что врать нехорошо, а сами врут. Подростки больше не хотят подчиняться авторитету взрослых и не стремятся попасть в их мир. Этот «бунт» может значительно усложнить и без того непростой диалог.

Если вдруг ребенок уже занял одну из сторон конфликта, а вы оказались на противоположной, важно не давить. Не кричать и не настаивать, чтобы ребенок тут же поменял свою точку зрения. Нужно быть честным, мягким и не проявлять агрессии. Адель Фабер, эксперт по коммуникации между взрослыми и детьми, в книге «Как говорить, чтобы подростки слушали» рекомендует:

• Идентифицировать чувства подростка. Не игнорировать их, а реагировать на них словами или междометиями.
• Предложить ребенку высказать свою точку зрения и поделиться своей в ответ.
• Вместо того чтобы бросаться оскорблениями, выразить свои чувства и свои ожидания.
• Следить за корректностью поведения. Даже будучи сердитым, можно выражать чувства, не прибегая к оскорблениям.
• Убедить ребенка, что вы не должны быть жертвами своих различий.

Как говорить

Интонация и подход зависят от возраста и настроя ребенка. С малышом лучше быть мягким, не употреблять сложных или пугающих слов, которые могут встревожить. Не стоит вместе с тем и «шифровать» ситуацию. Вы можете сказать: «Некоторые люди в другой стране расходятся во мнениях по поводу того, что для них важно, и иногда, когда это происходит, случается война. Войны рядом с нами нет, и нам ничего не угрожает». Задача родителя — убедить ребенка, что ему и его близким ничего не угрожает. Объяснять причины и последствия сложных исторических моментов нет необходимости.

У подростка стоит сначала уточнить степень его осведомленности. Можно спросить: «Кто-то из твоих друзей уже говорил об этом?» или «Ты уже читал об этом в интернете?». Слушайте ответ внимательно. Покажите, что мнение подростка по-настоящему интересно вам. Не предсказывайте, что произойдет с кризисом дальше и не пытайтесь прогнозировать исход, особенно если склонны катастрофизировать ситуацию. Даже если вы сами напуганы, например, гипотетическим экономическим спадом, не стоит сгущать краски и расписывать ребенку, в каких ужасающих условиях предстоит жить. Лучше быть максимально рациональным, честным и спокойным. Открытость очень важна. «Дети не дураки. И они гораздо более интуитивны, чем мы иногда думаем. Они улавливают тон, выражение и каждый ваш приглушенный голос. Если вы не говорите открыто — до некоторой степени — это может заставить их размышлять о наихудших сценариях развития событий, которым не видно конца», — рассказывает американский детский психолог Ли Чемберс.

Если родитель не знает ответа на какой-либо вопрос, он может предложить подростку найти его вместе. Это совместное действие даст дополнительное преимущество, показывая детям, где найти достоверную информацию и как критически относиться к источникам.

Как бороться с тревогой

Разговор с ребенком о кризисе — это не только беседа сама по себе, но и то, что происходит после нее. Для детей поведение взрослых важнее их слов. Если вы убедили малыша, что всё в порядке, а потом продолжили паниковать, скорее всего, он заметит тревожность. В самолете, когда проводят инструктаж по кислородным маскам, обычно говорят: «Наденьте маску сначала на себя, затем на ребенка». В случае кризисных моментов и взаимоотношений внутри семьи это тоже справедливо. Если вы чувствуете тревогу или расстроены, не стесняйтесь обращаться за помощью к другим членам семьи, поощрять себя. Находите время, чтобы успокоиться или расслабиться. Следите за тем, как потребляете новости: попробуйте не находиться постоянно онлайн, а выделить какое-то конкретное время на информирование о ситуации. Переключайтесь на семью — с глобального контекста на личный.

На что родителям обратить внимание

Рано или поздно любой малыш подрастает и сам узнает, что в мире случаются катастрофы, но ранний опыт их переживания может стать по-настоящему травмирующим. Поэтому в кризисные моменты, когда все вокруг напуганы, родителям стоит обращать на ребенка больше внимания, чем обычно. Маркерами стресса выступят проблемы с едой, сном, общением и желанием играть. Подростки от 12 до 14 лет могут скрывать свое депрессивное состояние — оно скорее всего проявится умственной и двигательной усталостью. Начнутся проблемы с учебой и с дисциплиной. Наиболее проблемные состояния характерны для более позднего возраста — 14–19 лет, когда ребенок начинает задумываться о смысле жизни. Расстройства пищевого поведения, сна, раздражительность, страх — всё это подскажет родителям о наличии проблемы.

Вместо «не говори глупостей, всё в порядке, иди в свою комнату» всегда лучше сказать честно: «Да, есть кое-какие проблемы, но мы рядом, а значит, справимся, давай побольше поговорим об этом, если хочешь». Важно помнить, что эмоциональное состояние ребенка очень сильно зависит от эмоционального состояния родителей. Если они напуганы, малыш скорее всего тоже испугается. Поэтому первая задача взрослого — не утешать и успокаивать детей, а для начала утешить и успокоить самого себя.

Краткая инструкция:

1. Следите за своими эмоциями дома. Не поддавайтесь панике, не кричите, не говорите между собой о том, как всё плохо и страшно, если ребенок может услышать. Ему важно знать, что всё в порядке хотя бы в рамках квартиры.
2. Постарайтесь ограничить доступ ребенка к освещению в новостях событий, так или иначе связанных с жестокостью. Даже если вам кажется, что телевизор просто работает фоном, лучше выключить его. Повторяющиеся репортажи об одном и том же могут навязать малышу мысль, что травмирующее событие происходит снова и снова.
3. Ребенок может начать вести себя младше своих лет в стрессовой ситуации. Он может капризничать больше обычного или проситься на руки. Это нормальная детская реакция на тревогу — малыши пытаются вернуться в то время, когда чувствовали себя в большей безопасности.
4. Следите за невербальными признаками беспокойства — нарушение сна, проблемы с питанием или коммуникацией.
5. Поддерживайте тактильный контакт с ребенком. Больше играйте с ним. Разрешите спать с любимой игрушкой, даже если договорились отучаться от этого.
6. Не теряйте контроль над жизнью, продолжайте совершать привычные ритуалы — ходите в парк, не пропускайте приемы пищи, посещайте запланированные кружки, читайте книжку на ночь.
7. Если ребенок сам спросит о кризисной ситуации, скорее всего, он хочет знать не о ней — его интересует, в безопасности ли он сам и вы. Дайте понять, что ему ничего не угрожает.
8. Скажите ему, что взрослые в конечном итоге решат тревожащий вопрос.